|
![]() |
![]() |
Местный
Регистрация: 30.08.2015
Адрес: Москва/КП "Три Жеребенка"
Сообщений: 1,093
Сказал(а) спасибо: 2,827
Поблагодарили 5,640 раз(а) в 1,064 сообщениях
|
![]()
ШАРИК
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два чаще. Я засекал. Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве. И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной? Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка. Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то верху задрана. До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец. - Мужик! Пых-пых-пых! Ты собаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр! - Ротвейлера? – я закурил. - Точно! Пых-пых! Хрррр! - А вон туда побежал, – я махнул сигаретой за спину в сторону реки. - Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал в траву. - Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет. - А вот кто его знает! Хрррр! Если шарик не улетит, поплывет как нечего делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету. - Чего он ломанулся-то? - За шариком! - За каким Шариком? - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились проветриться. Ну, а этому же размяться надо. Шесть часов в машине. Ну, я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет с ним играть, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся, фейерверков этих поганых. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. И лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А что? Не самому же мне с ним прыгать? Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним. - Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот подлетел и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и все. Шарик лопнул – можно ехать. Мужик вздохнул и сделал круглые глаза. - И вдруг. Смотрю. Точно из этих кустов, где шарик лопнул, только далеко, выплывает этот проклятый дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак рванет! За этим стратостатом. Я – за ним. Даже машину не закрыл! - Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой стратостат? - Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх. Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? - Пипец! – сказал мужик. – А ты говоришь, не рванет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет , не отстанет. - Слышь? А ведь если на ту сторону рванет, сам обратно не вернется. Не поплывет. - Точно? - я кивнул. - Точно! - Не знаешь, где тут ближайший мост? - Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно. - Слушай! А машина? - Что за машина? - Джип. Паджера. Может я ....? - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет. - Ладно. Пошли. Решим, – мужик явно приободрился. –Слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один не уеду. Год жить буду. - Найдем. Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал: - Ну что, сука?! Нашлялся, засранец? Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. - Иди сюда, сынок! Иди, сученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья. – Ща те папка знатных тумаков вваливать будет! Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал. Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар. |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Местный
Регистрация: 15.04.2012
Адрес: Новосибирск, Россия
Сообщений: 333
Сказал(а) спасибо: 949
Поблагодарили 892 раз(а) в 237 сообщениях
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|
Заблокирован
Регистрация: 01.02.2011
Адрес: Москва - Истра - Ефремов
Сообщений: 3,370
Сказал(а) спасибо: 6,620
Поблагодарили 18,440 раз(а) в 3,616 сообщениях
|
![]()
Такса Джулия скрылась с драгоценностями на 1 млн рублей.
Цитата:
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Местный
Регистрация: 30.08.2015
Адрес: Москва/КП "Три Жеребенка"
Сообщений: 1,093
Сказал(а) спасибо: 2,827
Поблагодарили 5,640 раз(а) в 1,064 сообщениях
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Местный
Регистрация: 30.08.2015
Адрес: Москва/КП "Три Жеребенка"
Сообщений: 1,093
Сказал(а) спасибо: 2,827
Поблагодарили 5,640 раз(а) в 1,064 сообщениях
|
![]()
Терминологический словарь заядлого собаковода.
___________________ Ангуляция: градус, под которым отклоняется назад хэндлер собаки, чтобы должным образом впечатлить эксперта. Ауткроссинг: объяснение, которое дает ваш супруг (супруга) на вопрос звонящего вам начальника: что Вы делаете там с вашими кобелем и сукой. Баланс: способ организовать работу с деньгами таким образом, чтобы скрыть от супруга(супруги), сколько Вы потратили на выставки собак в прошлом месяце. Обычно делается в ванной комнате при запертой двери. Локоть: метод, которым приходится действовать, когда сильно опаздываешь в ринг. Маска: то, что вам приходится надевать, выставляя своего щенка, проданного вами 6 месяцев назад. Мохнатая лапа: обычное описание, даваемое соперниками то ли собакам-победителям, то ли их хозяевам Намордник: то, что вам приходится надевать на своих детей во время выставки для того, чтобы не дать им назвать ваше участие в выставке словами, которые они подслушали от вас вчера вечером. Рост: при измерении этого параметра все чемпионы будут превышать "максимально допустимый" рост по крайней мере на 3 мм САС, CACIB: сиюминутное, невидимое вознаграждение за победу которое даже важнее денег и призов, в чем вы никак не можете убедить вашего супруга(супругу). Специалист: степень умения, которую некоторые господа хэндлеры приукрашивают больше чем другие. Сука: а) название собаки женского пола; б) название, которое часто можно услышать на выставках собак, не всегда используется для описание собак женского пола Шерсть: волосяной покров собаки, который имеет обыкновение выпадать примерно за неделю до национальной специализированной выставки. Щенки: маленькие, собакоподобные пищеперерабатывающие механизмы. Способны провонять целый дом и вместе с тем перекричать стаю сорОк, (эти существа еще не усовершенствованы, поскольку поставляются с прохудившейся внутренней системой. Могут быть опасны для слабых сердцем и их счетов в банке). Экспрессия: сладко-умильное выражение, появляющееся на морде оголодавшей собаки, когда она увидела кусок печенки. |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Местный
Регистрация: 30.08.2015
Адрес: Москва/КП "Три Жеребенка"
Сообщений: 1,093
Сказал(а) спасибо: 2,827
Поблагодарили 5,640 раз(а) в 1,064 сообщениях
|
![]()
Взято с биглефорума)
Как я спас маму!!! Пришла с работы мама, шагнув через порог…. Ребенок к ней счастливый несётся со всех ног! «Ах, мамочка любимая, сегодня спас тебя- Боролся с грозным монстром я половину дня! Тот монстр полосатый, которого на днях привез зачем-то папа, чуть не застряв в дверях. Попробовал понюхать, попробовал лизнуть, немножко поваляться, потом чуть-чуть куснуть. Боролся с ним отважно, отчаянно, как мог, и он меня чуть в пасти своей не уволок! Но монстр полосатый мне в силе уступил… Ведь ты меня похвалишь, что я его убил !?!» ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Местный
Регистрация: 20.12.2011
Адрес: одинцовский р-н, московской обл
Сообщений: 943
Сказал(а) спасибо: 6,412
Поблагодарили 4,509 раз(а) в 817 сообщениях
|
![]()
История стара, как мир. Такие коты были, есть и будут.
Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, всё новых и новых. Котят лечит, раздаёт и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов. Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай. Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда чёрных нёс, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только чёрные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка, так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собирались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел, уже притащил. Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!» Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоём. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл. И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котёнка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом. В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него... «Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да ещё натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоём. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих, вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду. Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка. Ждём конца лета и осени."
__________________
Жизнь, как курятник, где каждый старается залезть повыше, клюнуть ближнего и нагадить на нижнего. |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Местный
Регистрация: 03.02.2011
Адрес: Самара
Сообщений: 3,530
Сказал(а) спасибо: 23,648
Поблагодарили 8,532 раз(а) в 3,104 сообщениях
|
![]()
Подруга на Птичке купила котёночка,заморыш был ещё тот,да с набором инфекционным.На полу спала с ним рядышком пока выхаживала....вырос в красавца и взялся он ей подкидышей подъездных приносить.Домашний,не гулёный...а как заслышит что котята пищат в подъезде(дети соседские играть приносили) просился за дверь и тащил всех в квартиру.
На даче в конце сезона появился Рыжий.Пушистый,крупный и умный! Втёрся в доверие на раз-два,стала подкармливать....так он мне котёнка привёл,сынка видать.Дикий,рыжий как папа.Долго жил в перекрытии,дырка там была аккурат коту залезть.Еду ему оставляли...потом пропал.Так оказалось тот Рыжий не только нам дитя подкинул,полмассива обзавелись рыжими котятами.Всем,кто коту еду оставлял он котят и привёл. |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Местный
Регистрация: 15.04.2012
Адрес: Новосибирск, Россия
Сообщений: 333
Сказал(а) спасибо: 949
Поблагодарили 892 раз(а) в 237 сообщениях
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Местный
Регистрация: 30.08.2015
Адрес: Москва/КП "Три Жеребенка"
Сообщений: 1,093
Сказал(а) спасибо: 2,827
Поблагодарили 5,640 раз(а) в 1,064 сообщениях
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Местный
Регистрация: 30.08.2015
Адрес: Москва/КП "Три Жеребенка"
Сообщений: 1,093
Сказал(а) спасибо: 2,827
Поблагодарили 5,640 раз(а) в 1,064 сообщениях
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Местный
Регистрация: 30.08.2015
Адрес: Москва/КП "Три Жеребенка"
Сообщений: 1,093
Сказал(а) спасибо: 2,827
Поблагодарили 5,640 раз(а) в 1,064 сообщениях
|
![]()
Сегодня на Фейсбуке попалось:
Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых. Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил: - А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает. Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла: - Да, глупее не бывает. Правда, Робин? Пес поднял грустные глаза и четко ответил: - Да, мама, - и виновато опустил голову. - Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома. А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами. |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Местный
Регистрация: 05.03.2012
Адрес: Тверская обл, г. Калязин
Сообщений: 6,114
Сказал(а) спасибо: 9,802
Поблагодарили 31,488 раз(а) в 5,405 сообщениях
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Местный
Регистрация: 05.03.2012
Адрес: Тверская обл, г. Калязин
Сообщений: 6,114
Сказал(а) спасибо: 9,802
Поблагодарили 31,488 раз(а) в 5,405 сообщениях
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Местный
Регистрация: 04.02.2015
Адрес: Беларусь, Могилев
Сообщений: 631
Сказал(а) спасибо: 13,234
Поблагодарили 3,028 раз(а) в 578 сообщениях
|
![]()
__________________
Московская сторожевая в Беларуси +375 293 777 858 (Viber, WhatsApp) |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Местный
Регистрация: 27.01.2016
Адрес: Нижний Новгород
Сообщений: 649
Сказал(а) спасибо: 792
Поблагодарили 1,126 раз(а) в 369 сообщениях
|
![]() Последний раз редактировалось Головина Е.В.; 08.04.2022 в 16:41. |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Местный
Регистрация: 20.12.2011
Адрес: одинцовский р-н, московской обл
Сообщений: 943
Сказал(а) спасибо: 6,412
Поблагодарили 4,509 раз(а) в 817 сообщениях
|
![]()
Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы! — Знаю. — Откуда? — Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента! — Прекрати придуриваться! Люк болен! — Подожди. Люк — это Людовик, что ли? — Ты приедешь? — Буду через полчаса. А что с ним? — Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь… По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня. — Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун? — Понимаешь, он не только блюет. — Понимаю. Еще и серит. Отрави… — Нет. Видишь ли… он ходит. — Под себя? — Не перебивай! Он бегает задом-наперед! — Что? — Смотри! Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило. — Поехали в ветеринарку. Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись «на секунду спросить» (овчарка явственно зарычала «Куда прешь, сука!»), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил: — Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня… КОТ Ж@ПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!! Ожидал услышать что то в роде «пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала»… Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили: — Как бегает? — Ж@пой! — Как ж@пой? — Вперёд! У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке. — ПОКАЖИ! — Прошу! Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис». Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам: — …Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя… На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу. — …Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала… При слове «церукал» врачи обрадовались: — Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку. — Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга… — Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол. Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда Его Величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости уже не было…
__________________
Жизнь, как курятник, где каждый старается залезть повыше, клюнуть ближнего и нагадить на нижнего. |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Местный
Регистрация: 30.08.2015
Адрес: Москва/КП "Три Жеребенка"
Сообщений: 1,093
Сказал(а) спасибо: 2,827
Поблагодарили 5,640 раз(а) в 1,064 сообщениях
|
![]()
Если мама на прогулке засмотрелась на машинки,
Ты стремительно бросайся в придорожные кусты: Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива - В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты. Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней! Подходи к гиганту смело и вцепляйся борзо в пузо – Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк. Не беда, что после мама оттаскает за шкирятник, Пусть потопает ногами и немного поорёт. Всё равно по расписанью ужин будет непременно, И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра. Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против, Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри. Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт. Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно – Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда! Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком, Лезь в кровать скорее к маме - вместе будет потеплей. Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай, И тогда уж точно мама на работу не проспит. Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте, Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать, Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить. Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?! Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька! Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят, Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь! Если в этой страшной битве мама всё же победила, (Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой - Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру, Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать. Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама, Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись. Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину - Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй). Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье – С одобрением по попе он похлопает тебя. К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь – Только ратный труд способен наслажденье принести. Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах, Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь. Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту. Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! Если с дом явились гости – не спеши от счастья прыгать, Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему. Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза, Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца. Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи. Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки, И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут. Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили, А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?» (Из просторов интернета) |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Местный
Регистрация: 03.02.2011
Адрес: Самара
Сообщений: 3,530
Сказал(а) спасибо: 23,648
Поблагодарили 8,532 раз(а) в 3,104 сообщениях
|
![]()
звонит сотовый:
-у вас есть московская сторожевая? -да -молчание... -что вы хотели? -а у меня сука -кто дал мой телефон? -союз кинологов -собака с документами? -нет -вы хотя бы знаете клички родителей -нет -может у вас вовсе не московская сторожевая -она ж красивая и ей два года -так что от меня то хотите -так,её надо того самого-ОГУЛЯТЬ -зачем вам это -так ей же два года уже ,ОГУЛЯТЬ надо да и щеночков хочется было бы смешно,если не было бы так грустно ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Новичок
Регистрация: 11.05.2018
Адрес: Москва
Сообщений: 26
Сказал(а) спасибо: 233
Поблагодарили 84 раз(а) в 22 сообщениях
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Местный
Регистрация: 27.01.2017
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 728
Сказал(а) спасибо: 313
Поблагодарили 1,681 раз(а) в 469 сообщениях
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Модератор
Регистрация: 07.02.2014
Адрес: Томск
Сообщений: 2,366
Сказал(а) спасибо: 10,220
Поблагодарили 10,067 раз(а) в 1,997 сообщениях
|
![]()
По-моему, это операторы связи уже не знают, как деньги честно заработать. У нас корпоративная связь Мегафон, хотим сменить оператора, надоело выяснять уже, откуда кому что приписывают. Недавно одному сотруднику за полмесяца выставили 17 тыс рублей, кода приехал выяснять - руками разводили, но долг списали. Никакого желания нет дальше с ними работать.
|
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
|
|