Чтобы жизнь была веселей!

[Джой]

Сообщение от цархана

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"

прям про меня

[Anny]

[karpesha69]

Anny,ооооочень понравилось

[касатка]

Очень понравилось описание "бибики" Может позвонить?....
Да и подарочек имеется... Одно словечко: "дерьмонтина" чего стоит....

[Anny]

[Ирина]

Anny,Это нужно в тему про деньги

[Джой]

Есть у меня друг в Питере.
С его сайта поперла.
http://www.allent.ru/forum/showthrea...&threadid=1300

В институте гинекология мне не понравилась сразу. С первого же занятия.
На второе занятие чтобы избежать упражнений по способам исследования теток я демострировал свежепоцарапанную руку и убеждал что у меня скорее всего инфекция. Открутился.
На третье и последующие занятия откровенно "забил".
Размышлизмы о дальнейшем были примерно такого плана:"Ну пропустил..пойду, вечерком преподу теорию сдам и отвертелся."Преподы были
1 молоденький кандидат гинекологических (тьфу!) наук, и красавица с пшеничной косой, по слухам любовница завкафа, на которую я откровенно положил глаз и с которой не проч бы позаниматься гинекологией в индивидуальном порядке.
Почему то ( от любви до ненависти видимо один шаг) оба эти препода меня возненавидели.
В общем отдали на расправу покойному проф. Слепых.
Приговор был суров. 14 практических занятий и 14 лекций отработать
а) половину в женской консультации на профосмотрах.
б) вторую половину в родильном отделении.
всега на все 2 недели.
За посещаемость отработок ответсвенность возложили на климактерическую даму, редкую стерву- главврача клиники.
Для молодого Аллента начался ад.

Остальное можно пропустить.
Кое-ка я выдержал эти две недели.
Правда надолго отбило это все у меня желание смотреть на женщин.
Основной инстинкт не состоялся.

Но после того мучения не кончились.
Впереди был экзамен.
Каждая кафедра в моем институте имела свое лицо. Травматология имели лицо бомжа, травматологи матерились и пили спирт стаканами. Это не мешало им выталкивать толпы народа с того света.
У кафедры факультетской хирургии был лик святого.
Светлый, чистый. И глаголили хирурги как батющка в церкви.
У терапии лицо было интеллигентное. Интеллигент проф Масевич вытаскивал из кармана щегольского пидажака пачку мальборо ( в те времена крайняя степень пижинства, его коллега проф Фижзон-Рысс с озверением из своих карманов вытаскивал беломор. И вещали с кафеедры о раке легких. Вид был диссидентский у обоих.
Кафедра гинекологии была театром.
Женщины- врачи как дамы великого света. Благоухали удивительными духами, на работу появлялись после парикмахерской, халаты били у всех щегольскими. Вежливость как при дворе короля. Утонченость и изысканность.

Описываю это я для вашего понимание следующего момента.
Экзаменационная расправа происходила в роддоме им Снегирева.
Я, прошедший муки ада на отработках пропущенных занятий попал к профессору.
Билет был легкий.
Атмосфера экзаменационного зала - огромный зал, плафон с росписью. старинная мебель. Только звуков клавесина не хватало. Изысканная вежливость :" Я вам ставлю двойку, голубчик, и будьте любезны. выучите все.......( еще сто слов любезностей)"
В зале тихо. Говорят полушепотом. Как в церкви.
Я бойко ответил на билет и испытующе глянул на профессора. Профессор сидел в шапочке намоченной водой, ибо от бодуна у него голова болела.
Он тягостно вздохнул и сказал "Ну не ставить же вам 2! Вы же снова заставите вас лицезреть! Вон там муляж, проведите по родовым путям" назвал положение и предлежание.
На столе лежал муляж женского таза, сделанный из гипса и раскрашенный.
Сместо передней стенки живота была фанерная дверца. Из муляжа торчали гвоздики, ибо стар он был как Моисей.
Я сложил тряпичную куклу и засунул в дверцу, после чего стал проводить по родовым путям. Кукла зацепилась за гвоздик. Я стал ее дергать..сначала в мою сторону поехал муляж, потом и стол с муляжом. Я старался тащить в надежде что отцепиться, но зараза не отцеплялась.
Профессор стал таращить на меня похмельные глаза. Я понял что со стороны я напоминаю Чарли Чаплина. Но тем не менее с отсутствующей мордой лица я продолжал дергать куклу.

-"Что там у вас???!!!" Грозно спросил профессор.
-Гвоздик, стараясь сказать как можно тише сказал я
Далее на весь театр громовой рык профессора гинекологии "Какой к черту в ............. гвоздик!!!!!!!!!!!"
Зал онемел.
Проф схватил мою зачетку и швырнул на пол так. что она пролетела под дверь.
ВОООН!!!!
заорал проф.
я с видом лунатика стал уходить...
КУУДА!!!!
заорал проф, неси назад зачетку!!!! тройку поставлю. а то ты снова придешь меня терзать!!!!

вот такая история моей тройки в выписке к диполму.
Единственая по клиническим дисциплинам.

[Anny]

[Татьяна-КЭШ]

[Джой]

Сообщение от Татьяна-КЭШ

Наше Вам, Танюшка, с кисточкой



Когда мужчина любит, ему кажутся милыми твои недостатки. И родинка на щеке, и растрепанные волосы по утрам, и серебристый иней на усах.


Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!


Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.


Девушка ждала парня из армии один год - не Хатико, конечно, но тоже молодец...


Нет, я не против, только не согласна!


Мужчинам проще, их свекрови любят


Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...


Смысл жизни с кухни выглядит иначе...


Уснул, не попрощавшись... Развожусь!



Таких, как я, немного: только я...


В твоих глазах есть все, помимо смысла.


Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.


Тебя не видеть. Это ли не счастье?


Скучаю по тебе, как по застою...


Прикрывши робким "нет" решительное "да".


То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.


Подарил мне пылесос, женится наверно..


Воздушных замков я не строю, только глазки.


На завтра у меня истерика и шопинг.


О, встань с колен! Держать устала.


От страсти у мужчины кровь бурлила ,
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах
О мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе,
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: в Риме, и Париже...

[м.и.г.]

[м.и.г.]

[м.и.г.]

Это= фигуры из песка

[Джой]

Сообщение от м.и.г.

Это= фигуры из песка

Прямо кадр из мультфильма "Король- Лев"

[м.и.г.]

У моей знакомой доча делает торты!

[Джой]

День рождения у любимого кота Берлускони

[Джой]

Сообщение от Удаль

Гаишники больше не появлялись вблизи от «собачьего» двора. Боялись...

Блииииииииииииин.
У нас такое не пройдет полицейские жутко несговорчивые.
Хотя мало ли.....

[Джой]

Марина Москвина
"Путник запоздалый"

(позаимствовала здесь http://tramwaj.narod.ru/Moskvina/putnik.htm)




Я сидел в шкафу — прятался от молний. Я боюсь молний. А тут как раз гроза. Сперва короткие вспышки. Грома не слышно. Потом как брёвна покатились: Бу-бух! Бах! Tp-pax! Ветер, дождь!..
Вдруг звонок в дверь — длинный, громкий, так обычно звонят дети или милиционеры. Все пошли открывать - мама, папа, я выбрался из шкафа, такса Кит... Глядим: чужой дядька во всём мокром — хоть выжми! И говорит:
— Я путник запоздалый. На улице непогода. Пустите переночевать.
Папа смутился, мама насупилась, я остолбенел. Один наш свирепый Кит встретил путника, как родного.
— Меня зовут Автандил Эльбрусович, — сказал путник запоздалый,— фамилия Кубанишвили. Ночь застала меня в пути.
— Очень рад,— сказал папа, как мог, приветливо.— Снимайте - свой плащ и шляпу и пойдёмте пить чай. Надеюсь, вам у нас понравится.
Автандил Кубанишвяли пожал руку папе. Потом он пожал руку мне.
— А это вам.— И он протянул маме пакет, ну, такой тёмно-зелёный, который, когда пассажирам плохо, выдают стюардессы в самолёте. НО ЭТОТ ПАКЕТ БЫЛ ПОЛНЫЙ ЧЕРЕШНИ!
Утром он вошёл ко мне, свежий, утренний. Белые зубы, чёрная грудь, голубая майка с пристроченным ценником на плече. Загар очерчивал другие майки,— видно, совсем новую надел Автандил Эльбрусович майку в Москву! Длинные волосы были зачёсаны зелёной гребёнкой с пупочками. На чёрных брюках в серую полоску сиял оранжевый ремень.
— Всё спишь, Андрюха?! — сказал он.— А я уже лудил, занимался жестяными работами. Возродил тарелку, которая ТУТ У НАС была крышкой от помойки, а теперь будет блюдом на торжественных обедах. Давайте вставать!..— постучал он в комнату к родителям.— Позавтракаем, сыграем в шахматы, нарисуем картину...
— КАКУЮ КАРТИНУ??? — послышался из-за двери голос мамы.
— «Весна пришла»! — ответил Автандил Эльбрусович.— Или «Утро в горах»...
Я спросил:
— А что, вашего папу звали Эльбрус?
— Что значит «звали»? — воскликнул Автандил.— Эльбрус Кубанишвили — живой, всеми уважаемый торговец шнурками в Кутаиси. Неделю назад в районном конкурсе на самые голубые глаза он занял первое место!
Мой папа Миша, тоже в майке, прошествовал на кухню и вскричал:
— Люся! Автандил Эльбрусович приготовил завтрак!
Это была ни с чем не сравнимая яичница с двойным перевертышем. Он как почувствовал, что я не люблю жидкие желтки. Когда я гляжу на жидкий желток, мне кажется, он выпустит ножки и поползёт.
— Однажды я в море потерял штаны,— рассказывал Автандил Эльбрусович, намазывая маслом хлеб всем по очереди.— У меня мощность прыжка очень большая. И очень большие купальные штаны. Представляете,— говорит,— как человек может испугаться, если мои титаны обовьются у него вокруг ноги!..
Тут мы заметили, что очень покраснел чайник. Папа хотел налить, но из носика посыпался один только пепел.
— Урон хозяйству какой! — сердито сказал папа.— Кто ж ставит на плиту пустой чайник?
— А вы живёте у моря? — спрашивает мама.
В мамином голосе я уловил, что она не прочь была бы нанести Автандилу ответный визит — летом, на каникулы, со всеми нами.
— Да,— сказал Автандил Эльбрусович.— Всего в двух шагах от моря у меня есть маленький дом, очень большой.
— А с кем вы живёте, с семьёй? — допытывалась мама.
— С орлом,— ответил Автандил.
И рассказал, что он у себя дома развёл ужей — от мышей. Ужи быстро плодятся, и не успел он глазом моргнуть, как дом закишел ужами. Тогда он купил орла. Случайно. В ресторане у пожарных.
— О, с каким кровожадным клёкотом кидался он за моим спаниелем! Раскинув крылья больше, чем у меня руки!.. — И Автандил Эльбрусович раскинул руки, похожие на крылья какой-то чёрной косолапой птицы.
— У вас и спаниель ость? — спрашивает папа.
— Два! — заявил Автандил.— Херольд Первый и Херольд Второй.
— А где спит орёл? — поинтересовалась мама.
— Я ему полочку сколотил. В форме буквы «Т». Он на неё сядет и сидит. Правда, иной раз пуляет.
— Как пуляет? — удивилась мама.
— Хвост поднимет и пуляет,— просто объяснил Автандил Эльбрусович.— На расстоянии семи метров попадал. В стене вмятину делал. И ЧУТЬ ЧЕЛОВЕКА НЕ УБИЛ. Я нёс его на плече, а он...
— Давайте переменим тему разговора,— попросила мама.
— Хорошо,- согласился Автандил, - ОДНА МОЯ ПОДРУГА ПОЕХАЛА НА ДАЛЬНИЙ ВОСТОК ЛОВИТЬ КРАБОВ...
Его оранжевый ремень становился всё оранжевей. А зелёный гребень в волосах — зеленей. Весь Автандил Эльбрусович на глазах разгорался, прямо как заря.
— Матросы,— продолжал он,— вытаскивали крабов из сетей. И она тоже с ними, МОЯ ПОДРУГА.
Дикое веселье поднималось во мне, хотя — чуяло моё сердце — ничем хорошим эта история с ПОДРУГОЙ не кончится. Зловещая пауза подтверждала мои подозрения.
— Она взяла краба,— сказал Автандил, - бросила, НО НЕ ТАК, КАК НАДО. И МАТРОСУ ОДНОМУ КРАБ КЛЕШНЁЙ НОС ОТХВАТИЛ.
— Совсем? — Мама чуть в обморок не упала.
— Напрочь,— махнул рукой Автандил.
Мама упала в обморок. А папа забеспокоился и спросил:
— Что это за грохот?
Когда всё утряслось, они с Автандилом Эльбрусовичем сели играть в шахматы.
Автандил Эльбрусович очень жульничал. Папа рассердился. Но потом смягчился, потому что Автандил Эльбрусович сказал:
— Благодаря моему дедушке (у меня есть с собой его фотография) Батуми был освобождён от турок.
И тут он увидел гитару.
— Андрюха! — вскричал он.— Сыграй, а? Мою любимую!.— Он обнял меня за плечо, прикрыл глаза и улыбнулся.— МОЙ ДРУГ научил меня ей! — И он запел, сбросив тапочки, с ногами забравшись на стул:
Мы все-е ухо-одим понемно-огу
В ту страну-у, где тишь и благодать!..
Он сидел на стуле, как орёл на Эвересте. Глаза блестят, взор вперен в облака. Мама смотрела на него боязливо: не устремится ли этот орёл ввысь, не раскокошит ли окно?
— «МЫ ВСЕ-Е-Е УХО-ОДИМ ПОНЕ-ЕМНО-ОГУ, -с чувством подхватил папа, так же раздувая ноздри и безумно улыбаясь, как Автандил,— В ТУ СТРА-АНУ, ГДЕ ТИШЬ И БЛАГОДАТЬ!!!»
Я прямо зашёлся от таких чудесных слов. И бешено ударил но струнам. А Кит взревел.
— Так не пойдет,— сказал Автандил Эльбрусович.— Вы меня заглушаете. И вообще, что у тебя за инструмент?
— Отличнейшая гитара,— сердито сказал папа.— Стоит пять рублей. На папиной гитаре надпись: «Мотивы дембиля — крик свободы». Кто-то выжег. И роза. Я раньше думал: кто такой Дембиль? Я думал, это иностранный композитор. А это демобилизованный солдат!
— Однажды я сделал себе гитару,— сказал Автандил Эльбрусович.— Просил лучших мастеров, никто, как я хотел, делать не соглашался. «Это всё равно,— говорили они,— что просить кривой гроб». Я сделал её за два года. Пришёл с ней и встал во дворе консерватории. Все высыпали на балконы. «Сыграй!» — кричат. Я только струны тронул. Они: «Что это было, слушай! Это же бархат и хрусталь. Нижние — бархат, верхние — хрусталь!»
Тут приезжает гитарист из Испании. Со своей гитарой. «Три тысячи,— говорит,— за неё заплатил! Чистая бразильская ель и палисандр». А у Автандила Эльбрусовича — адыгейская ель и тута.
Разошлись Автандил Эльбрусович и знаменитый испанский гитарист по разным комнатам. А слушатели столпились в коридоре, И что же? Всемирно известного гитариста от Автандила Эльбрусовича ни один профессор консерватории не смог отличить!!!
— А вы кто по профессии, если не секрет? — Папа бросил па Автандилa пронзительный взгляд.
— Сторож корабля на приколе. Корабль «Титан».Смотрю, чтоб не подожгли. А то он сгорит в пятнадцать минут. ОН ВЕСЬ — ДЕРЕВО И КРАСКА!..
Звук полыханья корабля «Титан» я слышал в себе, когда смотрел на Автандила. Я и Автандил — мы одного поля ягода. Я плохо себя чувствую, когда вокруг ничего не происходит. А в жизни Автандила не наступало затишья. Все мои знакомые взрослые в любой момент готовы уснуть или впасть в уныние. Автандил же Эльбрусович, хоть ночью разбуди, готов поведать волнующую историю или захохотать во всё горло.
Он едал пиявок, запечённых в гусином жире, в Сирии. Пускал «блинчики» на Белом, Чёрном, Красном. Эгейском и Мраморном морях. Он — это я, когда стану взрослым. Он мне казался великаном. От него шёл такой жар, что я снял рубашку.
Автандил же Эльбрусович надел плащ и прижал к груди шляпу.
- Прошайте, - сказал он. - Спасибо за ночлег. Еду в Подлипки делиться семенами.
- Семенами чего???
- Моей тыквы. Я вырастил тыкву размером с "Запорожец". Она получила приз - сто лотерейных билетов.
Он обнял меня и вздохнул:
- Жаль, нет фотоаппарата со вспышкой. А то бы все вместе сфотографировались на память.
Он ушёл походкой садовода-любителя, без всяких чемоданов, с одной только сумкой - она же сумка, она подушка, она же плавательный баллон. Он уносил в ней тыквенные семечки, фото дедушки, спасшего Батуми от турок, и моё сердце.
- Абракадабра! - сердито сказал папа, как только за Автандилом Эльбрусовичем закрылась дверь. - Не верю ни одному Автандилову слову. И я не потерплю, чтобы какой-нибудь ПУТНИК ЗАПОЗДАЛЫЙ сжигал МОЙ чайник и морочил голову членам МОЕЙ семьи.
- Ты раздражаешься из-за чепухи, - говорила мама. - Он в жизни неустроенный. А сам фантазёр.
- Автандил "тюльку гонит"! - стоял на своём папа. - Терпеть не могу вранья. Подавай мне чистую правду. Говори только то, что было на самом деле!
Папа ходил взвинченный, называя Автандила пройдохой и лапчатым гусем. И вдруг как закричит:
- Люся! Люся! Опять Кит грызёт мою стельку!
- Но это не стелька, - сказала мама.
Это была оброненная Автандилом Эльбрусовичем тыквенная семечка размером с папин ботинок.

[cvet03]

[Ирина]

В эти выходные дочка решила сделать оливье. В результате вся плита заставлена кастрюлями, в которых варятся овощи, открыты банки с маринованными огурцами, майонезом. Нарезать ингредиенты она стала в столовой, поставив перед собой на стол лаптоп, чтобы не было скучно.

Проходя мимо нее я остановился, почувствовав, что в ситуации есть какая-то неувязка, трудно уловимое несоответсвие места и времени. На лаптопе с YouTube играла первая серия "Иронии судьбы" и Женя Лукашин в бане в который раз взвешивался на брудершафт. Заметив мой недоумение, дочь ответила:

- Папа, ну что ты удивляешся? Каждый Новый Год мама делает оливье и мы смотрим этот фильм. У меня давно выработался условный рефлекс:-)

[Ирина]

Про Это...
автор Сноркина Наталья.

В голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя.

Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько…

Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно.

Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата.

- Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг?

Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки.

- Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка.

Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки.

Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой.

Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча.

Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол.

Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны.

Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…

[Ирина]

[Ирина]

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами.
В смысле названий создаваемой ими техники.
Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72 Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2 С1 "Гвоздика", 2 С3 "Акация", самоходный миномет 2 С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2 С5 "Гиацинт" и 2 С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9 М14 М "Малютка", 9 М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас голова закружилась - новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на лице образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
А ежели что, то есть еще:
- 82-мм автоматический миномет 2 Б9 "Василек",
- ротный миномет 2 Б14 "Поднос",
- миномет 2 С12 "Сани",
- межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
- межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами,
- атомная подлодка проекта 705 "Лира",
- система управления артиллерийским огнем "Капустник",
- контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория",
- самоходное орудие "Конденсатор",
И! (внимание)
- граната для подствольного гранатомета 7 П24 "Подкидыш".

[м.и.г.]

Зоя и Валера зажигают!!

http://www.youtube.com/watch?feature...v=WPmJwFqV8Lg#!

[Moon]

Любовник - это средство социализации собаки. Чем больше их, тем лучше! До достижении собаки полутора лет вообще обязать "маму" менять их каждую неделю, чтобы собака училась взаимодействовать с разными людьми.

стырено с песика